juste moi!

C'est quoi l'amour?

2010-08-30T23:23:00.002-04:00

Ce serait tellement plus simple s'il y avait une grosse flèche rouge lumineuse au dessus de la tête de la personne qui nous est destiné. Sté dans le genre ''c'est lui, il est ici, ne te pose plus de question tout va bien aller!''

Tempête

2010-08-11T12:10:00.003-04:00

On-dit que l'état de notre environnement reflète souvent comment on se sent intérieurement. Je ne suis pas du genre à croire aux auras et aux trucs psychiques, mais en regardant l'état de mon bureau ce matin je ne peux que constater. Le café au lait à moitié terminé, les piles de dossiers de toutes sortes de couleurs et de grandeurs, les Pos-It gribouillés éparpillés partout, les crayons ici et là, la bouteille d'eau qui était gelée et qui a laissé un étang autour d'elle, les dossiers inachevés... Les alertes météorologiques des derniers jours ont frappé fort... intérieurement. Après une tempête on peut faire comme si rien ne s’était passé et continuer comme avant, on peut essayer de rebâtir plus solidement ce que l'on avait ou encore, on peut en profiter pour changer complètement. Toutes les avenues ont leurs avantages... et leurs désavantages. Cela dépend du point de vu que l'on adopte. Mais une chose est certaine, plus longtemps on attend avant de ramasser les dégâts et choisir l’option que l’on prendra, plus longtemps on se sent perdu.

Pas dans le bon domaine

2010-04-28T16:37:00.002-04:00

Je devrais peut-être envasiger de changer de domaine. Je sais, je sais, je viens juste de finir... mais le hic avec mon travail c'est qu'il n'y a pas d'homme pratiquement dans mon domaine et que parmis ce pratiquement pas d'homme on se questione sur l'orientation de la moitié environs... Je sais bien que ce n'est pas géniale de fréquenter quelqu'un avec qui tu travailles, mais au moins quand tu as des collègues gars ils ont des amis... Quoi que le nouveau boss de ma boss commence lundi, il est célbataire, plutot mignon et a 32 ans... et j'ai un meeting avec lui dans 2 semaines!! houlala! peut-être que se sera un incitatif pour aler travailler! :)

Tiroir à fermer

2010-04-27T09:30:00.002-04:00

Je voudrais tellement que mon cerveau range dans un petit tiroir certaines pensées qui me reviennent toujours. Il faudrait qu’il mette un gros post-it comme celui-là sur le tiroir pour être certain de ne pas les ressortir

Joie

2010-04-23T11:57:00.003-04:00

Après quelques jours cachés dans mon trou à essayer fort fort de produire je peux maintenant dire que mon Bac est enfin FINI!!!

Non non!

2010-04-17T15:01:00.004-04:00

Plus qu'une fin de semaine! C'est attroce, j'ai plein de travaux à faire, mais je suis incapable de produire. Trop énervé, trop de procrastination possible, trop tanné, mais non là encore un petit coup à donner allez motive toi. Ca va être fini après. My my c'est trop difficile. Je ne veux pas être ici, pas devant mon ordi, mais tête est vraiment ailleurs, elle est restée accrocher. Il ne faut pas ma tête go encore un peu. Anyway tu t'énerves encore trop vite ma tête. On relaxe, on respire et on se lance dans cette analyse merdique 1, 2, 3 go!

Je viens quand même de perdre 20 min à trouver cette image...

Gateau sushi

2010-04-15T22:55:00.004-04:00

Je veux vraiment m'inscrire à des cours de patisserie. Je capote vraiment sur l'émission CakeBoss à TLC. Je veux faire comme eux. J'ai trouvé où je pourai faire mon cours, mais les dates sont loin... Pas grave, il y a une élève qui a fait ce gateau Objectif: faire un party de sushi et avoir fait un gateau sushi géant un jour!!!

La fin, le début... des objectifs?

2010-04-14T12:55:00.004-04:00

Il reste 7 jours avant la fin de la grande grande école... 7 jours avant d'être « libre », 7 jours que j'attends depuis des mois, 7 jours avant... quoi! Je ne vie pas bien avec les fins peut importes leurs types et je crois que ça parait assez. J'ai l'impression que je dérive un peu, ne sachant trop où m'en aller après ces 7 jours. Je suis vraiment tanné de ne pas super bien me sentir et je veux que ça change. Oui dans 7 jours j'aurai moins de stress, mais il faut que je me prenne en main aussi si je veux bien aller alors go on se met des objectifs. Fini de s'écraser devant l'ordi pour faire des travaux alors plein de temps m'attend!!! Objectifs :

Premièrement, me remettre à faire du sport, j'ai pas vraiment le goût de m'enfermer dans un gym, mais je vais me faire un programme d'entrainement pour profiter de l'extérieur... et de ma wii fit que je viens tout juste de trouver! (c'est rendu ma récompense de fin de bac finalement, parce que je n'ai plus besoin de récompense pour pas parler à l'ex, mon objectif est dépassé et de très loin... Vous ferez le lien que l'évènement inattendu n'était pas lui pour ceux qui m'ont posé la question!)
Recommencer à faire du Kite et évaluer si je reprends des cours de kitesurf
Trouver un cours de pâtisserie (genre CakeBoss!!!)
Recommencer à lire (mange, prie et aime, doit être lu avant la sortie du film!)
Faire du ménage dans mes papiers, dans mon linge et dans ma tête
Aller prendre des cafés au Starbucks en lisant des livres de préférence en plein après-midi durant la semaine!
Continuer de voir mes ami(e)s, être là pour eux
Prévoir un voyage!?
Prendre soin de moi, me gâter et faire des folies, beaucoup de folies!!!
Être heureuse!!!

Roule, roule, roule, pique, pique, pique...

2010-04-12T15:57:00.002-04:00

Je suis disparue en fin de semaine. J’ai été pas mal chargé avec la fin de mon bac qui est près et des événements un peu inattendus. Je ne sais pas quoi penser de tout ça. Est-ce que c’est de ma faute, est-ce que c’était correct, est-ce que je suis encore en train de me mettre dans le trouble, pourquoi je me sens vraiment bien, mais aussi vraiment mal, pourquoi plein de questionnements assez difficiles qui sont impossibles à arrêter? Ma tête roule trop. J’ai lu des choses qui m’ont peiné. Pourquoi les gens sont comme ça? Remise en question, souvenirs, joie, peine, peur… Serait-ce à cause de la fin d’une étape? Ce n’est pas le temps de broyer toutes ces réflexions. Encore une page à faire et l’on se récompenser en allant manger une soupe tonkinoise! Bon deal ma tête!

Déroule le rebord pour... réessayer

2010-04-08T13:48:00.003-04:00

Tout le monde connait les fameuses campagnes publicitaires de Tim Hortons. Je suis certaine que ça fonctionne très bien. Je suis la première à y aller plus souvent lorsque je peux avoir la chance de gagné un beigne. Comme si je ne pouvais pas m'en acheter. Je n'espère même pas gagner plus que ça. Qu'elle excitation de finir son café et de se «battre» avec le rebord pour le dérouler. Dire que dans les annonces, le rebord se déroule magnifiquement bien... Le hic dans cette histoire c'est que depuis que la campagne a recommencée je n'ai rien, mais vraiment rien gagné. Il y a quelque temps, on gagnait tout le temps et là, malgré la quantité importante de café que j'ai absorbé, rien... Je suis entrain de devenir frustrée contre le fameux «réessayer svp». On t'il diminuer le nombre de prix vu la popularité? Une chose est certaine, pour moi, trop de reessayer ne me red pas accros, ça me fait complêtement décrocher. Je vais donc retourner à mon encore plus fameux Starbucks!

Décompte

2010-04-07T21:44:00.003-04:00

Une autre journée de barrée sur un calendrier qui était gigantesque au début. Fait sur un grand carton, ces quatre mois semblaient être toute une vie. Le décompte a commencé à 111 jours. On ne compte pas en semaine, 7 jours c'est long avant de descendre de chiffre. Certaines personnes trouvaient cela fou, d'autres rigolos, d'autres étaient découragés devant la quantité. Ils oubliaient une chose, une journée ça passe vite! Les chiffres de sont mis à dégringoler. Les gens ont embarqué me demandant à chaque semaine combien de jours ils restaient. Petit à petit, l'excitation est montée. J'ai l'impression que je barrais le «30 jours à faire» hier. 13 jours, moins de deux semaines, mais je ne suis pas prête, j'ai tellement de chose à faire encore. Et que se passe-t-il après ces 13 jours... Ça j'ai fini par me dire qu'on verrait bien rendu là (bonne amélioration ma chère) J'ai tellement hâte, mais en même temps j'ai peur, je regrette la maitrise (je sais, je sais...) Sommes-nous réellement prêt un jour à sortir de l'école? Je verrai ce que l'avenir a de prévu pour moi. Je pense que c'est illusoire de croire que je vais avoir une petite vie tranquille en travaillant du lundi au vendredi 9 à 5, mais probablement que si ma vie n'était pas ce qu'elle est je m'ennuierais!? Alors la vie, on se retrouve dans 13 jours, j’ai des projets pour toi (je ne peux quand même pas rien avoir du tout de prévu…) et j’ai hâte de découvrir ce que tu me prépares.

La nuit

2010-04-05T09:48:00.008-04:00

Je ne me rêves presque jamais ou plutot je ne rêves presque jamais quand je dors. Je le sais bien que je rêves, mais que je ne m'en souviens pas. Pourquoi quand je me souviens de mon rêve je voudrais vraiment l'oublier? Est-ce que les rêves sont effectivement l'accomplissement d'un désir inconscient comme disait Freud? Peut-être, mais le problème c'est que mes rêves oublies que dans la réalité ça ne se passe pas comme ça...

La peur

2010-04-05T00:19:00.003-04:00

Dans moins de 17 jours j'aurai fini l'école. À tout jamais? On en doute, mais au moins pour un bout. Et j'ai la chienne! Les 20 dernières années de ma vie je les ai passé à aller à l'école et les 9 dernières années, j'ai travaillé en même temps jusqu'à me rendre à 25 ans complètement folle parce que je travaille trop en même temps que l'école. C'est normale d'avoir un peu peur parce qu'on ira plus à l'école?

Coloc?

2010-04-01T14:24:00.001-04:00

Est-ce que je suis vraiment entrain d'envisager cette option?

En mal d'amour?

2010-03-30T19:21:00.003-04:00

J'ai croisé l'ex ce matin. Chacun dans nos autos nous sommes arrivés face à face à un stop en même temps. Il fallait que je tourne devant lui. J'ai fait semblant de ne pas voir que c'était lui et j'ai tourné. J'ai regardé dans mon rétroviseur et j'ai vu qu'il me regardait ou plutôt qu'il regardait mon auto. J'ai quand même et un petit pincement. Ce n'est pas de lui que je m'ennuis, bon un peu pour les bons moments qu'on a passé ensemble, mais c'est d'aimer et de partager ma vie avec quelqu'un dont je m'ennuis. J'ai juste le goût d'être en amour à nouveau, j'ai le goût de croire que c'est possible. J'ai un goût un peu amer de cette dernière relation. J'ai passé près de cinq ans à vouloir que ca fonctionne malgré les épreuves et les ruptures. J'y ai cru pour vrai à cette relation et j'ai eu vraiment mal aussi. Moi, la fille qui restait pas célibataire plus d'un mois il y a quelques années je commence à avoir peur, peur de m'attacher et d'avoir mal. Je veux être en amour, je veux y croire que ça peut durer un couple, mais ma vision est assez sombre depuis quelques jours. J'ai peur d'aimer, peur de m'attacher, peur de blesser... Bref, j'aimerai rencontrer quelqu'un que je vais apprécier et qui va me redonner la force de croire que je serai à nouveau amoureuse et que cette fois si se sera encore mieux... quelqu'un qui me fera oublier que lorsqu'on aime on peut aussi avoir mal...

Pression?

2010-03-28T11:19:00.004-04:00

Il faut que je fasse mes travaux maintenant. Je n'ai plus aucune marge de manœuvre. C'est à remettre demain et mardi... Mais avec le vent qu'il y a je voudrais tellement aller faire du kite. Je n’en ai pas fait une fois cet hiver. Je ne suis pas sortie une fois cette hiver serait même plus juste. Des fois, on réalise des choses trop tard dans la vie...

Encore un peu

2010-03-24T19:59:00.002-04:00

Je me suis évanouie aujourd'hui. Vraiment pas longtemps et j'étais correcte après avoir mangé un peu. Quand c'est rendu que ton corps s'évanouit pour que tu écoutes qu'il est à bout, je sais bien qu'il faut que tu l'écoutes, mais là mon petit corps je te demande une semaine encore. Donne moi jusqu'à mardi prochain. On finit ces deux gros travaux, on va au congrès, on fait nos deux présentations et je te promets que je te donne un break. Tiens que dirais tu d'aller dans le bois la fin de semaine de Pâques? Tu ne peux pas me lâcher, pas maintenant. Je te jure que j'ai tassé tout ce que je pouvais, je sais que c'est vraiment pas assez, mais je ne peux rien faire de plus. Là on arrête de travailler et on va se coucher tout de suite qu'en dis-tu?

Les femmes de ma vie

2010-03-23T22:37:00.004-04:00

Ce soir, je n’ai pas le goût de crier. Je suis toujours brulée, mais je me trouve chanceuse. Je suis chanceuse parce que j'ai plein de gens exceptionnels autour de moi. J'ai plein d'amies, des vrais amies qui m'apporte beaucoup chacune à leur façon. Ce soir, j'ai le goût de leur dire merci. Merci d'être dans ma vie. Merci pour les fous rires, les joies, les réussites et surtout pour les nombreuses épreuves que vous avez traversées avec moi. Je crois que l’on ne reconnait pas assez souvent les gens qu'on aime. Et bien, vous les femmes de ma vie, merci énormément d'être qui vous êtes et je vous aime fort.

Encore un peu

2010-03-22T21:22:00.002-04:00

Ce soi j'ai juste le goût de crier, de hurler tout ce qui fait mal en dedans. Je suis tannée de ne pas feeler, je suis tannée d'être débordé et je suis tannée d'avoir l'impression que ça n'arrêtera jamais. Je veux être heureuse, être pleine de vie et avoir l'impression de vivre ma vie à fond. Je veux retrouver ma motivation, je veux être la fille pleine de projets que j'étais . Il reste 30 jours avant la fin de ma vie d'étudiante. Je me suis brulée énormément avec le travail, le stage et les cours. Il faut juste que ça arrête, ça devrait m'aider à aller mieux après.

Confession

2010-03-21T17:25:00.003-04:00

Quand j'ai besoin de sortir de chez moi, faire autre chose que d'étudier, j'aime ca aller perdre mon temps chez... Jean Coutu. Il m'arrive de sortir le soir juste pour aller là me promener entre les allées. Il y a plein de chose diverse et amusante à regarder. Par contre, je n'y ai encore jamais trouvé d'ami...

Un mois!!

2010-03-21T11:17:00.003-04:00

Un mois exactement aujourd'hui! Un mois et j'aurai fini l'école. Pas fini juste pour l'été, pas juste une session de plus, j'aurai fini pour vrai. Je n'aurai pas de cours d'été, j'ai réussit à combiner mes quatre cours, plus le stage, plus 25 heures de travail. Je ne recommencerai pas l'école en septembre, même si j'ai encore un mini pincement au cœur pour la maitrise que j'ai décidé de ne pas faire. Je ne cordonnerai pas le camp de jours cet été non plus, parce que c'est fini d'avoir à rocher tout l'été sans congé pour faire de l'argent. Je ne sais toujours pas ce que j'ai devant moi pour le 21 avril ou plutôt il n'y a rien de certain encore sauf ce que j'ai présentement, mais je suis rendue à me dire qu'on verra bien rendu là. Pour l'instant, le mois qui reste s'annonce très chargé et je vais plus me concentrer sur cela. Un mois aussi aujourd'hui que j'ai vu et parler à l'ex pour la dernière fois. Les deux dernières semaines ont été assez facile je dirais. La wii fit va attendre encore un peu par contre parce que, j'en trouve pas nul part et parce que je n’ai pas vraiment le temps d'avoir d'autre objet de procrastination. C'est quand même la preuve que je n’ai pas atteint mon objectif que pour la récompense si ça ne me fait rien d'attendre encore. Je ne sens pas le besoin de me mettre un autre objectif non plus. Je vais juste continuer à accumuler les soleils sur mon calendrier!

Une nuit de sommeil c'est pas assez faut croire!

2010-03-18T16:40:00.007-04:00

Ouin, je croyais qu'une nuit de sommeil changerait mon humeur... Pas le cas! En relisant mon post de hier, je me suis dit que d'être malade, menstruée et débordée c'est vraiment pas le meilleur combo. Je n'ai pas téléphoné à la personne finalement! Mais j'ai une bonne raison. J'ai réussit à sortir ce que j'avais sur le cœur à ma collègue. Et je ne l'ai pas tué! J'ai fait ça super calmement et à mon grand étonnement, elle m'a donné raison sur tout! Elle s'est excusée et m'a demandé ce que l'on pouvait faire maintenant pour la suite. Bon, par après big boss (qui est la mère de l'ex aussi, ouais on peut penser que ça fait vraiment chier ça) m'a demandé de me rencontrer avec collègue lundi matin pour discuter de tout ça, mais je garde (ou tente de garder) à l'esprit que se sera une rencontre productive... à voir Hey! Il y a quand même du positif dans ma semaine et je vais le souligner! On a franchit les 24 jours sans parler à l'ex et les 28 jours arrive à grand pas! L'ex a tenté un contact par contre! Il m'a envoyé un sms, il aimerait que je prennes de ses nouvelles si je suis rendue ok avec le fait de lui parler parce qu'il croit avoir fait son deuil... eeee bon message qui m'a questionné sur plusieurs points, mais qui ne m'a vraiment pas troublé. Je n'ai pas eu le goût de lui répondre. Ok presque pas, mais ca aurait été pour lui dire quelque chose comme F*** Y** ton deuil le grand c'est toi qui m'a repoussé après avoir couché avec moi pour une dernière fois ou Tu te penses vraiment important pour penser que je veuille prendre de tes nouvelles... Bref, toute des choses qui n'aurait mené à rien autre que lui ouvrir la porte à m'appeler et à penser qu'il a encore un de l'impact sur moi. Je suis contente de ma réaction parce que même si son message m'a fâché un peu, j'ai la confirmation que je me détache pour vrai. Il y a trois semaines, je ne lui aurais peut-être pas plus répondu, mais son message m'aurait affecté beaucoup et j'y aurait probablement vu une marque d'affection encore présente pour moi. C'est bizarre à expliqué comment je me sens et tout se passe super vite. La semaine passé j'avais 3 gars dans la même semaine, cette semaine 0 et un ex qui vient de reculé encore d'un pas de géant dans ma tête et je n'ai pas le goût de courir après personne! Là je vais relaxe avec une bonne amie dans un bon resto où il y a une tireuse de carte! Je vais aller voir ce que me réserve mon avenir je crois hihi! Je vois en donnerais des nouvelles...

Batterie de rechange?

2010-03-17T17:29:00.003-04:00

Ce n'est pas une grande nouvelle j'en ai trop sur le dos, mais cette semaine ca pèse vraiment lourd sur mes petites épaules. Je ne suis plus capable, tout se qui s'ajoute, même les petites niaiseries, me déstabilisent. J'ai vraiment eu une nouvelle pas agréable par rapport au livre que j'ai écrit aujourd'hui et se fut la goute de trop. L'éditrice semble être en guerre contre moi et je ne sais pas ce que j'ai fait pour cela. Elle refuse de mettre mon titre à coté de mon nom parce que mon engagement (sans contrat bien sure, très naïf...) était pour être rédactrice. Je ne comprends pas depuis quand on ne peut pas être rédactrice et porter un titre dans la vie. Je vais lui téléphoner demain et tenter de clarifier les non dit en tentant de rester super zen. Pourtant, en dedans, je bouille tellement contre elle. Un mois avant la remise elle m'annonce que le délais est dans un mois alors qu'il n'y en avait pas vraiment de définit, elle m'avait parlé d'un nombre d'heure alloué pour la rédaction avant le projet puis lorsque j'ai déposé mes heures je me suis faite dire que je n'avais pas respecter les heures, je me suis montrée super compréhensive en offrant de diminuer mes heures parce que je ne le faisais pas pour l'argent, mais pour l'expérience, etc. Je comprends qu'il y a peut-être des choses qui n'ont pas fait son affaire, mais reconnait que j'ai été de bonne foi avec toi! Je ne suis plus capable d'être à l'école. Plus la fin approche, moins je suis fonctionnelle. Ouvrir un livre me prend toute la force du monde. J'ai beau m'encourager et me dire que dans 35 jours ce sera finis et que je serai super fière de moi, ça ne change rien. Je ne trouve plus de motivation. Quelqu'un à ma job me fait chier royalement. Je crois que c'est de la jalousie, mais elle a beaucoup trop de pouvoir sur moi (un réel pouvoir) pour que je lui lance en plein face qu'elle me fait chier. Aujourd'hui, c'est la fête à mon bébé frère, il a eu 1 an. Et voilà déjà un an et quelques jours, l'ex déménageait et me laissait un appartement à apprivoiser en étant seule. Aujourd'hui, maintenant que je suis retournée vivre avec bébé frère, papa et belle-mère (que j'aime bien mais qui est trop gaga et mère poule), je veux plus que jamais mon chez moi, je veux vivre dans mes choses, je ne veux pas arriver chez moi et que la tante complètement hystérique et la grand-mère complètement folle soit chez moi à s'énervé, surtout quand j'ai passé une journée où j'aurais tué tout le monde. Surtout que depuis deux semaines elles sont tout le temps là. Non mais allez-vous énerver chez vous! Là je vais aller souper en faisant comme si tout était beau tout en bouillant en dedans encore plus!

magasinage

2010-03-15T20:32:00.002-04:00

Je crois que ça faisait trop longtemps que je n'avais pas magasiné. J'avais des souliers plus que fini, des jeans trouer à la fourche et des sous-vêtements qui laissaient à désirer. En deux fins de semaine, il m'aura fallut 4 journées de magasinage (pas complète) pour arriver à trouver ce que je voulais avec quelques petits extra bien sure! J'ai ajouté quelques chandails et deux jeux de Wii (J'ai besoin d'amis pour jouer! J'ai un jeu qui se joue juste en équipe... il aurait pu le dire sur la boite). Le problème c'est que je suis rendue une accros du dix30 depuis! Il ne faut plus que j'aille magasiner, c'est assez! Mais c'est tellement le fun quand il fait beau de boire son Starbucks en se promenant pour faire du lèche vitrine sous le soleil qui commence à réchauffer! Mon autre problème, c'est que je me suis acheté plein de beaux sous-vêtements, mais que personne ne va le savoir ou les voir du moins! Et ce n’est pas R qui va en profiter... Une information importante que je n'avais pas comprise avant hier l'a fait descendre de plusieurs niveaux. J'ai eu beau les acheter pour moi, pour me sentir belle et être bien, c'est quand même un peu plus plate quand tu as personne à qui les montrer. Quand je m'achète du nouveau linge j'aime ca avoir l'avis des gens, mais là je ne vais pas commencer à montrer mes sous-vêtements à tout le monde. Je devrais me trouver un ami gai comme ça je pourrais faire comme dans tous les films de fille et me promener en brassière devant lui. Ha oui! et là il ne serait pas gai pour vrai et on tomberait amoureux et on finirait ensemble et bien trop heureux pour le reste de nos jours... Quelqu'un veux être mon ami gai?

Retour sur terre

2010-03-14T21:29:00.002-04:00

ou du moins quelques part pas trop loin. Mon aventure d'une téléréalité n'aura pas duré bien longtemps. Un peu trop dure à gérer et avec mon horaire de fou ça ajoute une difficulté supplémentaire disons. J'ai revu le prénommé R aujourd'hui, je n’ai pas freencher ou plutôt presque pas, j'ai repris mes esprits rapidement. Je ne veux pas que ca se passe comme ca. Je ne crois pas que ça puisse fonctionner, mais je laisse une chance et j'apprends à le connaitre. Pour l’instant c'est agréable, on s'entend bien et ça m'apprend à fréquenter... Disons que je suis j’étais plus du genre à avoir des rapprochements avec la personne rapidement et à voir si ça pouvait aller plus loin après. Je ne suis pas entrain de dire que je couchais avec tout le monde non plus. C’est plus que lorsque quelqu’un m’intéressait, je ne savais peut-être pas comment apprendre à connaître cette personne… Bref, j’ai le goût que les choses se passent dans le bon ordre maintenant. Mais en même temps je continue de voir R même si je me doute que ca ne pourra pas fonctionner… Je vais aller songer à ca je crois.

Hum....

2010-03-11T21:22:00.002-05:00

Avis à tous: le contenue de ce message n'est pas totalement assumé par l'auteur qui se trouve très drôle, mais extrêmement pathétique en même temps. Des fois dans la vie on doit passer d'un extrême à l'autre pour retrouver l'équilibre. Ce moment de déséquilibre est bien involontaire de la part de l'auteur qui devrait retomber sur ses deux pieds bientôt et revenir à un mode de vie plus réel.

Cette semaine en résumé:

Nous avons vu X samedi soir alors que A était un peu trop saoule. Il semblait y avoir des rapprochements, mais A ne semblait pas à l'aise! Joue t'elle un jeu pour ne pas se laisser aller et être associé? Au retour à la maison des filles elle a mentionné qu’il était vraiment petit et un peu gros, ce à quoi elle ne s’attendait pas du tout semble t’il! X à mentionné, pour sa part, qu’il souhaite vraiment refaire d’autres activités avec elle rapidement. Est-ce qu’elle va lui donner une autre chance en étant plus en état cette fois?

Ensuite, il y a toujours le beau W de ''un troue perdu''! La distance semble un obstacle majeur, mais A l’a quand même choisit pour son activité de cette semaine. Elle aurait mentionné à une autre participante qu'elle n'était pas certaine parce que des fois il semblait vraiment trop sexe, mais en d'autre moment il était très ordinaire pouet pouet... À voir dimanche!

Puis péripétie hier soir, R est sortie de nulle part en choisissant A pour une activité souper. Malgré leur différence d’âge, nous avons pu voir les deux participants s’embrasser langoureusement dans le stationnement du resto. A à quand même mentionné que la bouteille de vin bu à deux y était un peu pour quelque chose aux autres participantes et que les petits becs échanger ne signifiaient rien. Est-ce que son cœur appartient maintenant à R?

A Saura-t-elle jonglé avec tout cela? Va-t-elle aller à l’activité au bar et au voyage pour rajouter des conquêtes? À la voir aller on pourrait croire que oui! A semble se lancer à plein d’en l’aventure. Est-ce une stratégie pour ne pas être éliminé?

À suivre……

Blind date

2010-03-09T22:30:00.003-05:00

AH j'ai une date demain! Ok on reste soi même la grande et on se calme. Comme me l'a dit une bonne amie se sont les premières minutes qui sont pas le fun après ca devrait aller mieux. En plus, je vais être dans un bon resto avec un bon vin (bien ça on l'espère). C'est juste que admettons que le gars mange la bouche grande ouverte ou qu'il fait des bruits vraiment bizzare en mangeant ou pire qu'il postillonne de la nourriture en parlant. Ark! ok c'est le pire des scénarios, mais je crois plus vraiment au date qui viennent d'internet avec les expériences que j'ai eu cette été. Pourquoi je me suis réinscrite? pas mal cette raison là encore!

Dernier blitz!

2010-03-08T19:07:00.003-05:00

Après 3 ans de dure travail à l'université, je fini mon Bac dans 44 jours! Je n’arrive pas à croire que je suis rendue ou plutôt ca presse que je sois rendue là. Avec le beau temps qui arrive tôt je me sens déjà en vacance. Ça me prend tout pour faire mes travaux. Pourquoi c'est si difficile d'écrire un petit intro de 200 mots quand c'est si facile d'écrire un billet de 400 mots sur mon blogue? Go dernier blitz on ne lâche pas et on se motive! Qu'est-ce que je m'offre à la fin de mon Bac pour me motiver?

On comprend que j'ai besoin de motivation c'est temps si je crois...

L'objectif

2010-03-06T10:57:00.004-05:00

Aujourd'hui, on est le jour 13. Demain, pour la première fois en 5 ans, je vais avoir passé 14 jours consécutifs sans parler, voir ou écrire à mon ex. Ça peu avoir l'air bête un peu (surtout que je suis pas mal convaincu qu'à 10 jours le record était déjà battu, mais je me suis fixer deux semaines), chaque jour je barre les journées qu'il me reste avant la fin de l'université et je mets un petit soleil ou un nuage dépendant de si j'ai flanché ou pas. C'est un système d'émulation des plus basic que l'on utilise avec les enfants... mais bon je feelais vraiment pas quand j'ai commencé ça voilà 2 mois déjà. J'avais l'impression que j'arriverais jamais à mon premier objectif de 3 jours consécutifs je crois. Je suis arrivé assez facilement, puis je me suis mise une semaine. Vraiment plus difficile et sans l'avoir atteint je me suis dis qu'à 14 jours j'avais droit à la wii fit plus. Ah ce que je n'ai pas dit c'est qu'à 3 jours je me suis offert une wii. Récompense vraiment trop grosse pour la taille de l'objectif, mais bon c'est quand même moi qui paye donc je peux bien me donner ce que je veux. À 10 jours, j'ai flanché et depuis les soleils s'aligne sur mon calendrier. Demain, je vais être à 14 jours et je vais repousser la wii à 21 jours et probablement à 28 jours. 28 jours représentant l'objectif ultime. Mais l'essentiel dans tout ca c'est que depuis 13 jours je vais bien. La douleur que je ne croyais jamais pouvoir surmonté est vraiment diminuée de beaucoup. Lorsque je pense à lui c'est pour me rappeler de bons souvenirs et des mauvais aussi, mais je n'ai plus le gout de lui parler ou de le voir. Je crois que j'ai enfin compris que j'ai été bien avec lui, mais que je ne l'étais plus. Les soleils sont juste le petit coup de pouce que j'avais besoin pour me donner le temps de remonter la pente. C’est difficile à décrire, mais l’attachement que j’avais pour lui est partie et c’est ca l’important. Au moment où je post ce billet, on est déjà à 15 jours et je sens que le 21 jours va se faire comme de rien! Ma tête et mon cœur passe à autre chose et c’est bien correct…

La vie

2010-03-05T00:29:00.003-05:00

Ce soir je suis probablement encore un peu trop feeling pour écrire ici. Je devrais sauter dans mon lit le plus rapidement possible pour que le réveil soit moins dure demain quand mon cadran va me réveiller brusquement parce qu'il faut que j'aille au travail. Ma vie est un peu folle. Je passe mes fins de semaine à sortir et me coucher tard. Je me lève à 7h00 le vendredi pour aller travailler, je fini à 17h puis je commence mon autre travail de 17h30 à 23h et chaque fois on sort après parce que c'est vendredi. On oublie qu'une semaine sur deux on travaille le lendemain à 8h et qu'est-ce qu'on fait le soir? On sort parce que c'est samedi. Là un jeudi soir on a fêté. Il fallait célébrer mon guide que j'ai envoyé en impression hier! Et je ne voulais pas être raisonnable. J'ai besoin de lâcher mon fou, de me faire du plaisir avec des gens que j'apprécie et qui m'apprécie aussi. Je pense moins à lui, ca fait 11 jours consécutifs que je n'ai pas eus de faiblesse, que pour vrai je ne pense presque pas à lui. Tranquillement il sort de ma tête de plus en plus. Ca me fait peur, j'aurais tant voulu que ce soit lui, mais je le sais maintenant que plus rien ne sera pareil. Je fais une croix sur toi tranquillement, j'ai l'impression que ma tête est rendue ailleurs. Mon cœur a encore mal, il prend plus de temps à guérir, mais il s'en vient. Ca me fait presque plus rien de penser qu'il est avec elle. Est-ce que je refoule? Je n’en ai aucune idée et à vrai dire j'ai un peu peur que se soit le cas, mais en même temps je veux y croire que je vais mieux. C'est vraiment étrange comme sentiment, je sais que ce n'est plus lui, que je suis entrain de passer à autre chose, mais ca me fait un peu peur. En même temps j'ai vraiment le goût de rencontrer d'autres personnes. Pas pour que se soit des rebond encore moins des one night, mais pour voir si c'est possible de trouver quelqu'un avec qui je vais pouvoir être vraiment bien et partager les petits moments qui font que tu sais pourquoi tu aimes cette personne plus que tout...

C'est fait!

2010-03-03T13:40:00.003-05:00

Et oui une grande étape vient de se terminer! Mon guide est parti chez le graphiste et il sera imprimé dans moins d'un mois. Je croyais que j'allais me sentir vraiment soulager lorsque je finirais par l'envoyer. Effectivement, je me sens soulagé, mais en même temps j'ai énormément peur et je suis stressée. Lorsqu'il est venu le moment de l'envoyer, j'ai paniqué. Incapable de peser sur ''send'' parce que je sentais qu'il n'était pas prêt. J'aurais mis 40 heures de plus dessus si j'avais pu et encore là surement que j'aurais voulu en mettre 40 de plus. Depuis le mois de septembre que je traine ce projet. Je dis trainer parce que ç’a été éprouvant. Incapable d'écrire à certain moment (le syndrome de la page blanche je connais en masse maintenant), hyper inspirer en d'autre temps, découragé par moment, complètement à bout récemment... Mais au fond je suis quand même fière de ce que j'ai accompli. Probablement que je vais le regarder et trouver ce que j'aurais pu faire de mieux ou de différent (parce que j'ai de la misère à juste être fière), mais au fond de moi je vais savoir que ce guide-là est une grande réussite pour moi. Je me suis retrouvée à 25 ans célibataire après une relation de presque 5 ans, aux études encore et à retourné vivre chez mon père le temps de finir mes études. J'avais l'impression d'avoir passé à côté des choses importantes de la vie. C'est vrai que j'aurais pu faire autrement, ma carrière à pris trop de place dans ma vie et j'ai survécu en attendant de finir l'école et ce guide à la place de vivre. Mais aujourd'hui, je me retrouve à 25 ans, avec un bon travaille, un Bac qui se termine dans moins de deux mois, un guide de publier et on espère on condo pour septembre. C'est quand même pas si mal! Ce qui me reste à faire maintenant c'est apprendre à vivre aujourd'hui sans attendre à demain et surtout ne pas paniquer devant ma vie plus équilibrée qui s'en vient en me relançant dans dix millions de projets en même temps! Aujourd’hui, je veux juste me permettre d’être fière de moi!

Bien oui

2010-03-02T18:59:00.003-05:00

Je publie mon guide super bientôt. Les correctifs finaux sont pour demain. Grosse nuit en perspective... mais après ca devrait être plus relaxe. Quoi que on peut en douter. Quand j'ai du temps je me sens comme un poisson rouge dans un bocal, je tourne en rond et je ne sais pas quoi faire d'autre. J'ai besoin d'un homme pour me calmer les nerfs, me faire passer des tites soirées relaxe collé... Ouais c'est ca la solution je crois!! Alors avis à tous!

P.s. j'ai plein de sujet de billet en attente de temps pour que je les écrive... Ca va venir!

La solitude

2010-01-24T12:32:00.006-05:00

Je crois que la solitude est pas mal un des pires sentiments pour moi. Je suis super bien entourée. J'ai des amies hyper présente et tellement compréhensive, mais reste que la solitude c'est plus profond que ça. On peut être dans une foule immense et se sentir seule quand même. C'est temps si, je me sens souvent comme ça. Je suis entourée de partout, je n'ai même pas le temps de voir tout le monde et de faire tout ce que j'ai à faire dans une semaine, mais il reste que je me sens seule quand même. J'ai quand même cheminé depuis l'appart où c'était catastrophique de me retrouver seule, même que je voudrais tellement avoir mon chez moi depuis quelques semaines. Je sais qu'il y a juste le temps qui peut arranger les choses, mais j'hais ça le temps... Je ne veux pas me regarocher dans une relation juste pour calmer ce malaise là. J'ai fait ça trop souvent. Mais là je vis en attendant que le temps passe, en attente du 21 avril où je vais finir mon Bac et en attente de ne plus sentir cette solitude...

Nostalgie

2010-01-22T15:55:00.005-05:00

Tantôt, je suis passée près de mon école secondaire. En voyant les étudiants finir leur vendredi à 13h30 je suis devenue nostalgique. Plein de souvenirs sont montés. Je me suis souvenue du plaisir de finir tôt le vendredi (parce que j'avais pas fini de travailler moi), de m'en aller chez mon chum que j'allais marier et avoir des enfants avec, d'arriver chez lui et de voir sa mère qui nous préparait des grill-cheese (mais des gigas griil-cheesse), de manger rapidement et de descendre dans sa chambre avec son lit double! De passer le restant de l'après-midi écrasé sur son lit en écoutant de la musique et en faisant plein de cochonnerie... Je revois, comme si c'était hier, sa mère, la disposition de la cuisine, sa chambre, son couvre-lit... Je me souviens d'avoir passé un vendredi après-midi à magasiner avec lui et une ancienne amie avant qu'on commence à sortir ensemble. Je pourrais vous dire ce que j'ai mangé au PFK (ouin!) du centre d'achat. Je me souviens de mettre geler les fesses dehors pendant je sais pas combien de temps à lui dire que ''non non je n’avais pas froid '' parce que je voulais tellement qu'il m'embrasse... Finalement, je lui ai sauté dessus! Bien pas tout à fait, mais quand même! C'est fou combien je me souviens de détails, les images sont tellement claires. Je pensais ne plus jamais aimer personne après lui et pourtant j'ai retrouvé quelqu'un que j'ai vraiment beaucoup aimé. Maintenant, l'histoire se répète et j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais aimer personne comme lui... C'est drôle de voir qu’on a beau vieillir, mais qu’il y a des choses qui vont toujours rester pareilles. Cette après-midi, je suis nostalgique, mais je regarde le passé avec un sourire en me disant que dans quelques années je vais regarder cette relation-là aussi avec le sourire.

Travail profitable

2010-01-19T12:39:00.002-05:00

En cherchant de quoi pour mes employés qui ont de la difficulté a ne pas s'approprier les échecs de leurs étudiants je suis tombés là-dessus: Apprendre à bien se séparer, c'est apprendre à se détacher sans se sentir abandonné. C'est avoir le courage de rompre avec nos liens de dépendances ... et ça aussi "Lorsque la nécessité d’une séparation se profile, des sentiments mitigés surgissent. Sur le bonheur de découvrir autre chose, ailleurs, en d’autres compagnies, se greffe le regret de quitter ce qui « ici » nous a soutenu. J'ai trouvé c'est phrase assez juste, pas pour mes employés, mais pour moi!

Game over?

2010-01-11T22:24:00.004-05:00

On a tous des attentes dans la vie. Certaines sont plus élevées que d'autres, mais en gros on a tous un idéal qu'on tente d'atteindre. Je me suis fixée des objectifs, un peu comme tout le monde, consciemment ou non. Quand tu perds tes repères, quand ce que tu croyais acquis ou du moins partiellement acquis s'effondre, tu dois aussi modifier tes attentes et ton idéal doit souvent changer par la force des choses. Pourtant, ce n'est pas une étape facile à franchir. J'ai l'impression d'être stagné au même niveau depuis un an. Je ne réussis pas à délivrer la princesse pour finir cette cassette. J'ai même perdue mes trois vie et il a fallut que je recommence à l'étape en dessous. Je commence à être frustrer de ce jeu et tout le monde le sait plus on est frustrer de ne pas réussir moins on réussit. C'est juste qu'à ce jeu là, on ne peut pas mettre la mannette de coté et prendre une pause...

L'écriture

2010-01-10T22:23:00.002-05:00

Je me dis tellement souvent depuis un petit bout que je devrais recommencé à écrire mon blogue. Probablement que mon nouveau recélibat y est pour quelque chose, mais le hic c'est que je suis écoeurer d'écrire. J'en peut pu de m'assoir devant mon ordi et d'avoir à remplir des pages blanches. Au moins, le syndrome de la page blanche à passé depuis le retour des fêtes. Mon livre avance pas mal bien, malgré tout le retard que j'ai. Je ne suis pas écrivaine dans la vie, on m'a proposé un super beau projet qui va m'aporté beaucoup pour ma carrière. Je suis super choué d'avoir été choisi avant même d'avoir fini mon Bacc, mais c'est aussi ça le hic. J'écris pour mes travaux le soir, j'écris pour publier un article à mon stage et la fin de semaine j'écris pour mon livre. Quand on m'a demandé si je me sentais prête pour se projet, j'ai répondu oui sans hésitation, mais j'ai oublié une chose... J'hais écrire!

l'amour (tellement quétaine comme titre)

2009-07-10T23:00:00.006-04:00

Desfois, j'ai l'impression de ne plus croire à l'amour. Je ne parle pas de ressentir une attirance pour quelqu'un, mais bien du grand amour. Celui avec qui on sait qu'on va faire un long bout (ou du moins qu'on le souhaite), celui qui même après des années fait que l'on a ses petits moment d'affection de temps en temps, et ainsi de suite. Peut être qu'on a une banque d'amour et que si on la garoche à droite et à gauche à un moment donné elle est épuisée. Ma banque à moi, elle doit achever. J'ai tendance à chercher la bibitte chez tout le monde c'est temps si et on sait bien que lorsqu'on cherche, on fini toujours par en trouver. J'ai rencontré quelqu'un ou plutôt on m'a présenté quelqu'un, on ne sait pas parler beaucoup parce qu'on était avec d'autre monde, mais on s'est regardé avec nos sourires gênés. J'ai le goût d'apprendre à te connaitre plus, mais je sais plus comment faire parce que disons que mes dernières relations/fréquentations n'ont pas commencé comme ça. Et si on se revoit et qu'on discute qu’est-ce qui va me dire que ça va marcher? Ok je sais je me pose trop de questions et il faut que je laisse aller les choses... mais je ne suis pas patiente. Et comme toute les filles, si jamais ça venait à donner quelque chose, dans quelque temps je vais me rappeler c'est moment en me disant que c'était dont le fun le bout quand on ne sait pas trop et qu'on espère. Mais ce n’est pas si le fun que ça :P Trêve de questions existentielle, je suis intéressée à le revoir et à dit qu'il était intéressé à me revoir, c'est un bon début!

Grosse fin de semaine

2009-07-05T22:28:00.002-04:00

J'étais en camping en fin de semaine. Le premier de l'été. J'avais tellement peur de ne pas en faire cette année, mais finalement ça s'annonce bien remplis. Le hic c'est qu'il n'a pas fait vraiment beau. Entre le pluie, le temps gris et le froid on a pas fait grand chose. Quand je suis venue pour partir, le beau soleil et le ciel bleu est apparut, comme si c'était fait exprès pour me faire chier. Je voulais rester là encore une peu, quelques jours. Je ne veux pas aller travailler, je suis brûlée. J'ai fait une semaine de 52 heures la semaine passé et j'ai fini à 2h vendredi... Je ne sais pas comment je vais toffer mon été. Mais quand est-ce que je vais comprendre qu'à presque 25 ans coordonner un camp de jour c'est over? Je suis comme la Dominique Michel du camp. À chaque année, je dis que c'est fini, j'ai même faite mes adieux l'an passé... Je vais vraiment finir par comprendre.

Prêcher par l'exemple

2009-07-01T00:20:00.003-04:00

Depuis quelques semaines, une amie à moi ne va pas bien (ok beaucoup de semaines). On essai tous de l'aider et j'y vais de mes sages conseilles d'amie sexologue. L'affaire c'est que j'ai beau être capable de conseiller quelqu'un, savoir comment agir et comprendre le mécanisme derrière mes actions, je ne prêche pas toujours par l'exemple ces derniers temps, mais je ne le dis pas vraiment (elle ne lit pas mon blogue donc elle ne le saura pas :P). Sauf que ce soir, j'ai décidé d'appliquer un conseil répété à maintes reprises, c'est-à-dire ''de toffer les bouts roff pour que ça aille mieux après'' Je ne l'ai pas appelé même s'il était minuit et que je me sentais seule, histoire de me faire à croire que je ne suis pas vraiment seule. Je me voyais très mal appeler une amie à la place à cette heure là. Mais j'ai toffer et ça va. En plus, je le sais que ça marche (avec moi en-t-k), je l'ai fait quand j'ai commencé à vivre seule, mais les coups de téléphone de temps en temps quand j'avais ''des raisons'' de lui parler passaient bien jusqu'à maintenant. Là je n'ai plus de raisons donc je vais tenter fort de ne pas me trouver ''des raisons'' dans les moments roff.

Là c'est fait pour de vrai

2009-06-29T22:59:00.000-04:00

J'ai été sortir les dernières choses de mon appart tantôt, mon chez moi. Je me sens un peu itinérante. L'ex était là, c'était génial. Moi qui étais qu'une grosse boulle d'émotion et lui qui était sec et froid parce qu'il ne les vit jamais sur le coup ses crimes d'émotions. La suite est facile à deviner. Il est partie en étant bête, m'a téléphoné 15 min après, on s'est pogné. La différence c'est que là on le sait très bien les deux que l'on a plus aucune raison de se parler. Toutes les choses sont réglées. Je sais qu'il n'y a plus d'espoir même s'il y croit encore des fois, mais j'ai de la misère à le laisser partir celui-là. D'habitude quand on se sépare et qu'on vit des bouts plus difficiles, c'est juste les beaux cotées qui nous viennent en tête. Dans ce cas ci, ce n'est même pas ça. Quand je repense à notre relation, je vois juste combien de fois j'ai eu de la peine, combien de chicane on a eu et les beaux moments sont tellement mini à coté de cela. Mais pourquoi je ne suis pas capable de le laisser partir de ma tête, pourquoi je me pogne encore avec à tous les trois jours, pourquoi ça me fait autant chier qu'avant toutes ses petites manies, pourquoi des fois j'ai le goût de lui parler. Anyway, je ne veux pas vraiment de réponse, parce que je le sais au fond pourquoi.

C'est ça qui est ça

2009-06-29T21:55:00.004-04:00

Ça fait une semaine que je n'écris rien parce que je tente de me faire à croire que je suis bien ici (et que je suis vraiment trop surchargé), mais je ne le suis pas vraiment. Ça me fait chier de toujours faire attention au bruit, de devoir penser à prendre ma douche avant que tout le monde se couche, de me sentir mal de fouiller dans le frigo parce que ce n’est pas ma bouffe, de commencer à me sentir mal parce que je ne suis jamais là, ... Mon père et sa blonde font vraiment tout pour que je me sente bien. Je ne peux pas chialer contre eux, mais ça change pas comment je me sens. Des fois, je sens trop de chose. Dans la vie, il y a des gens qui devraient essayer de ressentir un peu plus les gens autours d'eux et il y a ceux qui extrapolent trop ce qu'ils ressentent. Je fais partie de la deuxième catégorie. Je me monte des histoires dans ma tête des fois. J’ai toujours peur que les gens ne soient pas contentes ou qu’ils me jugent. Je travaille fort ces temps si à ne pas me faire des histoires.

C'est fait

2009-06-22T21:38:00.004-04:00

J'étais tellement brulé hier soir! Je me suis presque endormie en soupant. Le déménagement à super bien été. On était pas mal de monde et tout était terminé en 3 heures. On a pu manger de la super bonne pizza, boire de la bière et aller jouer au cascade golf! À date, le moral tient bon. Je trouve ça dure de ne pas être dans mes affaires, mes Tupperware me manquent lol. Peut-être que lorsque je vais vraiment être installée ça va aller mieux. On verra. Pour l'instant, je suis vraiment encore brûlée. J'ai eu mon premier cours de kite ce matin et c'est roff en titi, mais je vous en parlerai plus tard. Je vais me coucher dans mon nouveau chez moi.

On est rendu là

2009-06-20T22:03:00.002-04:00

Ma dernière nuit, trop rapidement arrivée, trop courte, trop difficile, trop de souvenirs. J'ai des boîtes à faire encore, je suis brûlée. Je sais que je vais y arriver, mais le moral ne suit pas. Je le sais que c'est exagéré, mais j'ai l'impression de mettre ma vie dans des boîtes. Je me sens tellement comme une enfant qui pleure toutes les larmes de son corps devant ses parents en leur disant qu'il ne vut pas y aller à la garderie, en espérant que ça change vraiment quelques choses. Je suis un bébé lala bon! Je ne veux pas déménager! J'ai peur de me réveiller demain. Peur que se soit trop difficile, de pas arriver à gérer mes émotions. Au moins, j'ai la chance d'avoir des gens sur qui je peux compter, des amis qui vont être là pour moi. Ça va tellement m'aider à passer au travers. Je me trouve tellement poche que se soit si dur que ça pour moi et je veux tellement être quelqu'un de forte, mais depuis une semaine je suis seulement une boule d'émotion.

Ça avance

2009-06-17T15:59:00.003-04:00

Mon appart à l'air d'un champ de bataille. Des boîtes partout et du stock partout. Ma grand-mère est venue m'aider aujourd'hui. Même si ça ne me tentait vraiment pas, je dois avouer que ça m'a aidée énormément. Ça va tellement plus vite et le moral est meilleur. La cuisine est presque toute dans des boîtes, le salon est fait et la lingerie aussi. Encore un petit coup avant le souper pour essayer de ramasser ce qui traîne et peut-être faire la salle de bain. Go Marie t'es capable!

C'est commencé

2009-06-16T18:33:00.003-04:00

Les gens autour de moi stressaient plus que moi avec le fait que je n'avais aucune boîte de faite. Bin là j'ai commencé! J'ai deux boîtes remplies, le coeur qui veut exploser, la boulle dans gorge et des larmes qui coulent. C'est pour ça que je ne me pressais pas! Je me sens comme une petite fille qui pleure pour rien, mais osti que c'est toff. Je sais que ça va être correct dans quelques semaines, que c'est juste pour quelque temps, mais je ne veux pas...

Ça remonte le moral

2009-06-15T22:28:00.005-04:00

Cool! Je suis contente de ma nouvelle voiture. Disons que ça m'a fait passer une meilleur journée que hier. Là j'ai juste le goût de faire des tours d'auto!!! Qui veut faire un roadtrip??

Mon auto!

2009-06-14T22:47:00.004-04:00

Vous avez été assez patient! Je vais la chercher demain, je devrais être super excitée, mais ce n'est pas le cas. Probablement à cause des raisons mentionnées dans le billet dessous, mais bon une fois qu'elle va être devant moi j'espère que je vais être heureuse!

Ce n’est pas l'auto de mes rêves, mais c'est pas mal mieux que ce que j'ai présentement et je lui ai rajouté un aileron. Quand j'ai loué ma Wave, je m'étais dit que dans 4 ans j'aurais une Mazda. Si je n'avais pas poursuivi mes études en me garrochant dans un BAC, ça aurait été sûrement possible. Comme consolation, je me dis que je vais au moins avoir une coche au dessus de ce que j'ai présentement, la couleur que je voulais à ma première voiture, mais qui était back order et pour 5 $ de plus par mois je pouvais me permettre l'aileron :)

P.-S. Le vendeur était vieux et laid... mais bon je suis plus allée avec des affaires hyper importantes du genre prix vs performance, look dehors comme en dedans et surtout s'il y avait des miroirs derrière le parasoleil. Han Mel! Il était peut-être cute, mais il ne pouvait pas vendre des autos à une fille pas de miroir

Ce qu'il y a

2009-06-14T22:08:00.003-04:00

Je n’ai pas le goût d'écrire ces temps si... et je pense que j'ai compris pourquoi ce soir. Ça fait des semaines que je me dis qu'il faut que je commence mes boîtes pour déménager et ça fait des semaines que je me trouve des excuses bidons. J'essaie de me faire à croire que tout est beau, que j'ai hâte de retourner chez mon père pour voir mon frère plus souvent, que j'ai hâte d'être moins paumée, mais c'est du feak. J'ai pas hâte du tout. Je ne veux pas quitter mon chez moi, ça rien à voir avec l'ex, c'est juste que c'est chez moi ici et que je me sens bien, que je suis libre de faire ce que je veux et quand je veux. Je ne veux pas quitter cette vie-là. Ç’a été dur d'apprendre à vivre seule, d'arriver à voir l'appart comme chez moi et non plus chez nous, mais là j'y suis arrivée. Je déteste les fins et non je ne suis pas capable de voir ça comme un nouveau commencement. Ça fait une semaine que j'ai mal, que j'ai de la peine, mais que j'arrive à me le cacher. Je crois que c'est pour ça que je n'arrivais pas à écrire. J'écris comment je me sens et ce que je vis et là je ne voulais pas le savoir. Ce soir ça sort et ça fait mal en crime.

Oups

2009-06-06T12:46:00.002-04:00

Je n'ai pas écris depuis lundi! J'ai eu une semaine vraiment rochante. Combiner les 2 jobs que j'ai présentement n'est vraiment pas évident. Une chance que ça se termine lundi. J'ai tout de même réussit à m'acheter une auto dans tout ça! Oui oui c'est fait, mais je ne vous dit pas tout de suite ce que c'est, histoire de faire durer le suspense.

Choisir ma futur auto

2009-06-01T23:14:00.003-04:00

S'il y a quelqu'un qui hésite dans la vie c'est moi! Bien oui j'ai l'air fonceuse, mais c'est une façade. Je tourne les questions sur tous les sens et cherche l'avis de tous avant de faire un choix. Je m'améliore quand même pas mal ces temps si! Bref, une amie m'a demandé vers quoi ma décision penchait pour ma future auto en me précisant que je pourrais choisir par le vendeur le plus cute. C'est une pas pire idée! Je vais y réfléchir parce qu’à date ça marche. KIA le vendeur était un gros dégeu, qui descendait les autres marques et j'ai éliminé se char. Toyota, définitivement un vendeur crosseur et je n'aime pas vraiment leurs autos, éliminé. GM, vendeur qui a des oreilles énormes et est vraiment trop grand, éliminer, mais c'est aussi à cause de la bouette que j'ai présentement. Il reste Nissan qui est encore dans la course, vendeur trop gêné et un peu cute m'a téléphoné vendredi soir. Il voulait savoir si j'allais passer au garage se soir. Faites vous pas d'idée, c'était la fin de moi vendredi et je ne l'ai pas rappelé, en fait je suis un peu gênée de ce que j'ai eu l'air. Il reste Hyundai, je n'ai pas vu de vendeur encore, à voir...

Botte-toi un peu

2009-06-01T21:08:00.003-04:00

Je feel pas super. Je me sens grosse, laide, pas assez en forme, pas assez motivé... C'est le temps de se botter le derrière! 1, 2,3 go je me suis inscrite pour le premier cours on verra se que ca donnera. (Souhaitons très fort tous ensemble pour que l'instructeur soit un homme entre 25 et 30 ans, beau, musclé, gentil, attentionné, affectueux, prêt à s'engager et célibataire! lol)

2 filles chez le concessionnaire

2009-05-28T22:40:00.003-04:00

Quand tu entres chez un vendeur de char (dit avec un gros accent gras) avec une bonne amie, ça fait de belle histoire et surtout beaucoup de rire. Encore plus quand le gars est hyper mal à l'aise et que les filles sont juste trop à l'aise et on bien du fun. Peut-être qu'il pensait qu'on riait de lui. Penses-tu Mel? Garage #1- vendeur vieux, qui a vraiment l'air d'un vendeur de char (préjugé!) s'approche. ''Avez-vous besoin d'aide?'' ''hum non on regarde pour l'instant'' ''bin si vous voulez en savoir plus vous viendrai me voir'' (avec un petit air snob). Ha non! Il pense qu'on niaise. On rit un coup en s'imaginant qu'on est là pour jaser en s'assoyant dans un char comme si on allait prendre un café. Se serait quand même vraiment drôle. (visualiser) 2 filles entre s'assoie dans un char et jase toute la soirée! (ok dans ma tête c'est très drôle, mais bon faut le contexte surement). Finalement, le vendeur que je veux voir est occupé (le même que ma sœur et son chum qui viennent de s'acheter chacun une auto. Il doit être correct lui!). On décide d'aller ailleurs. Garage #2- Vendeur cute passe à coté (pas si cute que ça, mais bon mieux que bien d'autre). Vendeur cute repasse et demande si on a des questions. Avec toute ma délicatesse, je lui dis que je veux un prix pour tel char, avec tel option. Un peu déstabilisé, il nous fait passer à son bureau. Moi qui est fatigué au boute, je lance de petite Joke, il fait du même et je pars à rire, mais vraiment le piton collé là. Je ne suis plus capable. J'essais de me reprendre, mais il est plus mal à l'aise et je trouve ça très drôle. Et moi qui le tutoie depuis le début comme si on était chummye. Puis s'en suit l'essai routier. Je trouve ça gênant de conduire avec du monde que je ne connais pas, encore plus quand c'est pour essayer un nouveau char. Je brake un peu sec (mes freins son fini, je ne suis pas habitué que ça réagisse autan). Il me dit que je peux essayer les freins en donnant un bon coup. Alors moi, je réponds ''Ha oui!'' et même temps que je freine sec. ‘‘Oups j'aurais pu avertir'' Il a un peu revolé (mel je t'ai pas vu), je suis crampée, mais dans ma tête cette fois. J'avais le goût de déconner, de freiner sec à toute les lumières, de partir en malade, de monter la radio au max pour voir comment ça jouait, de flatter les banquettes pour voir si c'est assez doux pour aller au ciné parc, de voir l'espace disponible, voir le temps avant que les vitres se bue... Ok, on y a pensé par après à tout ça, quand on est resté stationné pendant une heure à rire de notre soirée. Reste que quand ton vendeur est pas laid, qu'il est visiblement gêné (depuis quand les vendeurs son gêné? Ok on était peut-être gênante) que tu fais l'essai routier, que tu reviens au garage, et que vous jaser dans l'auto le soir sous la pluie, ça fait une atmosphère un peu bizarre. Encore plus quand tu dis en partant ''bin j'te rappel'' et qu'il répond bin je vais attendre Ton appel... Ça me rappel une certaine soirée avec une date (bin oui je n'ai pas parlé de mes 2 autres dates!)

Non mais...

2009-05-27T19:08:00.004-04:00

Nouvelle chronique qui met en scène les choses que je trouve absurde. Je trouve ça vraiment cute des petits chiens. Je craque quand je vois une des ses petites moppes ou un de ses petits rats se promener. Des fois, et je dis bien des fois, je trouve même ça cute lorsqu'ils sont habillé. Mais là, que ton chien à une poussette, c'est vraiment trop. Il a quatre pattes et il est capable de marcher. L'hiver je comprend qu'ils sont pas fait pour le froid qu'on a, mais lorsqu'il fait 20 degré, il es correct pour marcher!

Épilation au laser

2009-05-26T23:50:00.002-04:00

Depuis quelques mois j'ai commencé à me faire épiler au laser. Ça coute monstrueusement cher effectivement, mais c'était beaucoup plus pour régler mon problème de poil incarné que pour ne plus jamais avoir à me raser. C'était vraiment rendu un gros problème et c'était surtout très complexant l'été. Je ne me mettais pratiquement pas en short. Là mes jambes sont encore marqué, mais ça s'envient bien. Ok j'aurais juste pu faire faire mes jambes et ça aurait été plus raisonnable, mais je fais rarement les choses à moitié.

Est-ce que ça vaut la peine de payer ce prix pour ne plus avoir de poil? Je dirais que c'est relatif. Les premiers traitements, l'intensité est assez basse et j'étais vraiment contente de comment ça se passait (ok c'est plus le premier traitement que j'ai eu cette réaction, mais je sépare chaque traitement en deux parce que je ne passerai pas 4h00 d’affilé à me faire souffrit). Par la suite, je vous dirais que c'est tellement la douleur la plus atroce que j'ai enduré!!! Mais vraiment atroce là! Ça dépend des régions, c'est vrai, il y a des place où je ne sens presque rien et ça dépend des machine semble t'il (celle qui ont une plus longue onde sont moins efficace, mais font moins mal, je me réfère à ce que j'ai lu). Il y a d'autres endroits par contre qui compensent amplement le fait de ne pas avoir eu mal! Et ce qui est pire dans cette histoire là, c'est que lorsque tu décides de faire tout en même temps, tu te tapes 2 séances de 2h00 de douleur dans ta semaine! Au bout d'une heure et demi... il y a des fois que j'ai le goût de la démolir à coup de poing la machine. Quand ça fait une deux heures que tu entends bip, bip, bip à une fréquence assez rapproché qui gosse et qu'à chaque bip tu sens les poils être expulsé de ta peau en te disant que tu n'es plus capable de supporter cette douleur, tu te dis que t'es vraiment conne de payer ce prix là. Et la douleur ne cesse pas immédiatement évidement, il reste une sensation de douleur quelques heures après bien sure.

Le monde qui font chier en disant qu'ils n'ont rien senti et que c'est pas si pire que ça... Foutaise. Arrêter de faire à croire ça au monde. Ca fait mal le laser bon! Est-ce qu'une semaine après chaque traitement, quand je vois que j'ai de moins en moins de poil qui pousse, je trouve que ça vaut tout l'argent que j'ai investie? Absolument! Je suis hyper contente du résultat et même si à la base je ne l'ai pas fait pour ne plus me raser j'en suis vraiment très heureuse. À date, je peux dire que je le referais, mais j'en suis à mon 4 e traitement sur 7 et l'intensité augmente à chaque fois...

Mais bon plein de monde l'on fait, la plus part son passé à travers et oui je vous le recommande, mais vous aurai compris que j'arrive d'un traitement...

C'est fini!

2009-05-26T16:57:00.003-04:00

J'ai fini ma session!!! Un travail un peu à la dernière minute et de qualité moindre qu'à l'habitude, mais ça ne fait rien. Je suis juste contente de pouvoir faire ce que je veux! Oups, après la tonne de vaisselle, le ménage et le lavage que j'ai négligé pendant 2 semaines.

Procrastination

2009-05-24T17:59:00.002-04:00

Je procrastine encore et toujours. La journée est trop belle, j'ai trop eu de plaisir hier pour être enfermé aujourd'hui! Je rêve de ce nouveau sport, dont je suis effrayé et emballé à la fois, je veux aller m'acheter l'équipement de trekking maintenant, chercher des camions de déménagement, aller magasiner pour changer mon auto, je veux aller marcher, me faire bronzer et à la limite je veux faire le ménage de mon appart et des boites. Tout pour ne pas faire ce DERNIER travail de la session. Un des plus gros, que j'aurais dû (oh encore une fois) faire au fur et à mesure. Mais ma tête est en congé! Je n'ai pas réussit à finir pour mardi passé, ni pour vendredi. Il me reste jusqu'à mardi, mais que c'est difficile! Bon un gros coup de pied en ce dimanche soir trop beau. Je vais souper puis je m'y remets pour vrai.

2009-05-24T00:14:00.002-04:00

J'ai passé une super belle journée aujourd'hui! Je voulais vraiment aller au festival de plein air et je n'avais pas vraiment personne pour y aller avec moi. J'ai donc décidé d'y aller toute seule même si je trouvais ça un peu plate. Finalement, ça été une très belle journée. J'ai plein d'info pour mon prochain voyage, j'ai des infos sur de l'équipement que je voulais m'acheter pour faire des treks, un nouveau sport trop malade que je vais commencer (si mon budget me le permet), un site de rencontre genre rc mais axé sur les rencontres sportives (peut-être que ça va être plus prometteur) et plein d'autres trucs cool. Ça m'a vraiment redonné un bost cette journée. En plus j'ai vu l'ex, ce qui aurait pu faire baisser drastiquement la bonne humeur de ma journée, mais non. On a dîné ensemble et on a jasé beaucoup. J'ai pu faire l'inventaire de tous les projets que j'ai pour cet été et a plus loin terme. Je me suis rendue compte que je faisais tellement moins de choses quand j'étais avec lui. Sûrement parce que la routine nous avait attrapé. Là ma tête bouille d'idée et de projet, reste juste à toute faire ça!

Dormir

2009-05-22T00:02:00.003-04:00

Je suis brûlée ce soir. Je vais encore me lever en retard demain matin parce que je vais prendre une éternité à me coucher. Avez-vous déjà remarqué que tout prend plus de temps lorsqu'on est fatigué. Je prends toujours une éternité à me brosser les dents et me changer parce que ça ne me tente pas, justement parce que je suis trop fatigué. Quel cercle infernal!

Fuire

2009-05-20T22:58:00.004-04:00

J'ai besoin de partir, m'enfuir, m'exilé. Peut importe la destination tant que se soit loin et déroutant. Oui je veux fuir, se ne sera pas la première fois. Mes idées semblent tellement plus clair loin d'ici. La réalité semble s'arrêté pour un temps, le temps dont j'ai de besoin. Il continu de m'appelé, j'ai besoin de lui. J'essais de couper le pont, mais trop de chose le place encore sur ma route. Est-ce que se sont réellement les évènements qui font que nos chemins ne cessent de se croiser ou si c'est nous qui provoquons ces événements, je n'en n'ai aucune idée. Les sentiments se mêlent trop souvent, la peur d'être seule prenant le dessus quelques fois. Ma tête sait et comprend ce que mon cœur ne veut pas voir. Tu as été celui, mais maintenant tu es quelqu'un...

Je suis fière de moi

2009-05-19T22:52:00.005-04:00

Encore trop à la dernière minute, avec un stress immense, plein d'émotion contradictoire et vivant seule, mais je n'ai pas craqué. Ca fait deux semaines, que ma gorge se serre m'empêchant de respirer, que mon bras s'engourdit, que j'ai l'impression de m'évanouir, mais pas une fois j'ai laissé l'attaque de panique prendre le dessus. Ça fait un bout que j'ai compris que je pourais jamais être certaine que je ne referai pas d'attaque de panique parce que l'on n'est j'amais vraiment guérit de ça. C'est une partie de moi qui va toujours rester fragile, comme une jambe qu'on a déjà cassé. J'ai eu peur de retomber avec tout ce qui est arrivé dans les derniers mois, mais je vais encore m'en sortir plus forte. Encore un petit bost jusqu'à demain (il va rester un travail après, mais le roche va être passé) et après je prends soin de moi.

Crime de vie d'étudiante

2009-05-18T23:38:00.007-04:00

En état de stress vraiment intense au minimum jusqu'à mercredi. Mon corps c'est placé en mode survit. Est-ce qu'il va toffer jusqu'à ce magnifique massage mercredi soir?

Fantasme

2009-05-17T22:02:00.005-04:00

Je m'en allais à une date que je n'avais pas vraiment le goût d'aller (j'expliquerai ça une autre fois) dans ma belle auto rouge et il y avait une auto de police qui me suivait. Arrivé à la lumière jaune, je m'arrête légèrement plus loin que l'auto de police. Je m'aperçois que les policiers avancent lentement jusqu'à être à la même hauteur que moi. Le réflexe de tout le monde (je crois) c'est de regarder la voiture à coté. Oh my good! Deux fantasmes me regardent. J'ai du devenir rouge en .1 seconde. Je me revire subtilement pour admirer et je reçois un clin d'œil (ok ça ne devait pas être si subtile que ça) et le policier baisse sa vitre. Là, à ce moment, j'ai l'épisode de comment survivre aux weekends qui me pop dans la tête. J'ai du le regarder 20 fois en disant à tout le monde que je voudrais dont être à la place de cette fille (bin oui c'est quétaine au boute et le gars manque un peu de virilité quand il fait semblant d'aimer magasiner, mais on s'en fou. je veux être elle quand même). J'étais tellement gêné que je n'ai pas baissé ma vitre et si jamais c'est parce qu'il avait chaud... j'aurais eu l'air conne (ok on gelé se soir et l'option d'avoir chaud est peut-être pas vraiment bonne, mais je ne suis quand même pas certaine qu'il ait baissé sa vitre pour moi). La lumière à changé et on a avancé. Tu peux pas clancher un char de police et quand il ne roule pas tu vas à la même vitesse... Dans ma tête, plein de scénario tourne. J'ai le goût qu'il m'arrête et qu'il me donne une contravention avec seulement son numéro d'écrit dessus (je sais lequel je choisis), mais je suis tellement trop gêné. Quand on ré arrête à la lumière je ne regarde pas, je suis mal, je cherche quoi faire. La lumière devient verte et je tourne. Je manque tellement de gost des fois, mais bon quand on actualise ses fantasmes c'est souvent moins bon que se que l'on a imaginé... quoi que... c'est une excuse bidon. Bref, je vais donc continué de fantasmer et je vais toujours m'arranger avant aller en auto au cas où je me ferais arrêter!

Comme tout le monde

2009-05-16T23:40:00.002-04:00

Parce que personne écrit la fin de semaine (ok presque personne) et que mon google analytics que très chère Isa m'a installé vendredi (merci fort fort) me dit que personne ne me lit en fin de semaine (ou jamais!?) bien mon non plus je n'écris pas!

Yes!

2009-05-14T19:18:00.003-04:00

J'ai eu le résultat de mon examen rochant de lundi... Je m'en sors quand même bien. C'est pas ce que j'ai fait de meilleur mais je suis dans la moyenne. J'ai vraiment plein de bonne nouvelle aujourd'hui!

Surprise

2009-05-14T16:51:00.003-04:00

Wow! En rentrant chez moi j'ai décidé d'aller chercher mon courrier (ce qui est rare). Je m'attendais à trouver ma boite vide, mais oh! Mes impôts. Je monte chez moi et ouvre les enveloppes. Je ne m'attendais pas à grand chose, j'ai trop travaillé pendant que j'étudie... Mais voilà que le premier chèque que je vois est beaucoup plus haut que ce que j'attendais! Je vérifie un peu et tout à l'air correct. Reste juste à prier pour que se soit bel et bien correcte! Ça fini bien une journée disons!

Ouin

2009-05-14T13:47:00.004-04:00

Ça ne me fait pas écrire que ça va bien. Depuis que j'ai écrit ce billet, on dirait que je ne feel plus. Dans le fond, je suis bien, mais j'ai toujours eu de la misère à être seule. Je ne veux pas partager ma vie avec quelqu'un tout de suite, mais si je pouvais me réveiller avec toi des fois, ça me ferait bien plaisir.

Douche

2009-05-13T22:27:00.002-04:00

J'ai été chanter dans ma douche (oui oui pour vrai), les premières seconde tu te sens un peu épaisse, mais quand tu passes par dessus ça fait tellement de bien. C'est comme un remède miracle. Bon j'exagère peut-être un peu, mais ça m'a fait quand même du bien!

Pas le goût

2009-05-13T20:51:00.002-04:00

J'ai pas le goût d'écrire. Ma tête est trop pleine, j'ai besoin de faire du ménage et de sortir certaines choses...

Un autre j'aurais dû...

2009-05-11T14:54:00.003-04:00

Bin oui ça vraiment mal été mon examen de ce matin. D'habitude, je prends sur moi le fait de ne pas avoir assez étudié, mais cet examen était quand même vache. Je n’aurais pas dû étudier tout ce que l'on a vu en classe, mais apprendre le DSM par cœur. Il y a comme une règle non écrite qui dit que tu es supposé faire l'examen de mi-session et celui de fin de session sur le même modèle parce que nous autres on se fie au premier pour étudier l'autre! Je suis frustrée aujourd'hui! En plus, je suis allée m'acheter du linge après l'examen et ça ne m'a même pas fait de bien! Mais bon, je vais arrêter de me plaindre parce que je devrais quand même avoir une note passable, comme pas mal souvent quand je ne suis pas contente d'un examen, du moins je l'espère fort.

Être responsable

2009-05-10T17:10:00.004-04:00

Je ne suis tellement pas responsable des fois. Il ya quelques mois, je me couchais tôt, je me levais le matin, je faisais mon ménage, mon épicerie et j'étudiais quand même pas mal. Là c'est tout le contraire. Je me couche hyper tard, j'accepte des invitations à 9h le soir quand j'ai des journées folles le lendemain, je sors toutes la fin de semaine même si j'ai une semaine complète d'examen, j'étudie vraiment trop à la dernière minute et pas assez, je fais mon épicerie quand il n'y a vraiment plus rien et pour le ménage on repassera. Mais j'aime ça! C'est un beat bizarre que je sais que je n'aurai pas toujours, mais pour l'instant je profite. On verra cette semaine comment je vais en payer le prix devant mes feuilles d'examens...

Moment de bonheur

2009-05-09T23:34:00.004-04:00

Je me suis rendue compte se soir en prenant un verre avec une amie que même si je me plaints souvent sur mon blog, je suis heureuse de ma vie en générale. Il y a des moments vraiment roff encore, mais j'ai l'impression de prendre ça différemment. Je n'ai plus peur de tomber parce que je sais que je me relève toujours plus forte et que j'apprends beaucoup sur moi. Je crois que depuis quelques années je me suis un peu éloignée de mes valeurs. Des fois j'ai l'impression qu'il y a une marge entre la personne que je veux être et celle que je suis réellement. Mais ce soir, je suis heureuse. Je sais que je pourrais me tourmenté pour bien des choses, mais je n'ai pas le goût. Je veux juste être bien avec la personne que je suis. Je n'ai pas le goût d'attendre après personne pour être heureuse. Trop souvent j'ai agis ainsi. Trop souvent j'ai cherché mon bonheur à travers les autres. Je n’ai pas réellement le goût de cherche quelqu'un pour partager ma vie toute suite. Je recommence à sortir pas mal, voir beaucoup plus mes amis et surtout sortir de ma petite routine dans laquelle j'étais faussement en sécurité. Je suis rendue bien dans mon appart et je commence réellement à apprécié le fait de vivre seule. Ca ne veut pas dire que ça ne me manque pas d'avoir quelqu'un à coller le soir ou que ça ne me fait rien d'être seule et de ne rien avoir à faire, mais la majorité de temps je suis bien avec la vie que j'ai. Je vais quand même continuer de chialer sur ce qui ne va pas et je vais continuer à voir des journées lourdes mais j'espère que ce moment de bonheur va rester longtemps malgré les nuages qui vont survenir de temps en temps.

Toi

2009-05-06T14:23:00.005-04:00

Je savais que j'étais trop fragile ce soir. La majorité du temps, je me rends compte que tu n'es pas l'homme que je veux dans ma vie, mais aujourd'hui j'avais un doute. Tu m'as appelé, j'avais la gorge serrée, mais j'avais le goût de te voir, de me prouvé que je ne t'aime plus, que je suis forte. Tu m'as demandé si je voulais aller marcher, j'ai refusé. Combien de fois on a marché dans ce parc pour lequel on avait choisi cet appart? Vraiment pas souvent, mais chaque fois qu'on y est allé notre couple semblait si léger après. Ce soir je n'étais pas capable de t'entendre me parler de ta vie sans moi, des tes réflexions, tes projets. Tu venais me porter l'argent que tu me devais, j'étais froide avec toi, tu savais que j'avais mal. Pourtant ton cœur semblait si léger, tu semblais heureux comme ca faisait longtemps que je ne t'avais pas vu. Les larmes me sont montées aux yeux à mesure que les souvenirs se bousculaient dans ma tête. Je me suis montrée forte et j'ai essayé de camouflé ma peine, mais tu me connais trop. Tu à tout de suite vu ce qui se passait. On a discuté un peu puis tu m'as pris dans tes bras. J'ai pleuré un moment dans la chaleur de ton cou, puis j'ai fini par te dire que je ne pouvais plus te voir. Je sais que tu trouve ca dur, mais que tu comprends. Notre histoire à commencé comme dans les films cute, couché sur un lac gelé à regarder les étoiles filantes, il y aura juste eu le début qui aura été digne d'un film...

Quand tu ne sais pas lire une plan d'autobus prend pas de chance

2009-05-05T23:57:00.004-04:00

Après avoir passé ma journée (mais là on parle vraiment de toute la journée 8 h am à 10 pm) à l'UQAM à cause d'un retour de grève assez fou à gérer, je m'en allais prendre l'autobus. Puisque je venais de manquer le bus et que le prochain était 25 min plus tard, j'ai décidé d'aller regarder les autres options s'offrant à moi. Dans ma grande fatigue, j'ai confondu la 20 à 10h10 et la 10 à 10h20. Quand le bus est parti, j'étais un peu perdu. Il n'allait pas où il était supposé, ben où je croyais qu'il devait aller. Bref, j'ai marché pendant 20 minutes pour reprendre un autre bus. Ça m’aura pris 1h15 de bus et de marche tout ça pour me rendre à mon auto qui était stationnée à 20 min de marche du terminus...

ha les chats!

2009-05-03T20:57:00.004-04:00

C'est bizarre les chats, ça se fou de toi complètement pis tout d'un coup ça vient se faire flatter et dès qu'ils sont tannés ils s'en vont. Un peu comme les gars! Au moins les gars ne me font pas éternuer!

Effectivement, elle est complêtement folle

2009-05-01T16:56:00.003-04:00

Détrompé vous je ne viens pas chialer sur mon retour de grève, quoi qu'il pourrait y avoir plein de chose à en dire. Hier, je me suis levée vraiment en retard. J'ai manqué d'électricité pendant la nuit, va savoir pourquoi... 15 min après être levé j'étais déjà entrain de sortir de chez moi. Ma voisine arrive presque essoufflé et commence à me conter qu'elle est déménagé fin de semaine, qu'elle n'a pas le droit de chat et qu'elle n'a pas vraiment le temps d'aller le porter à la SPCA. Elle me demande si je veux un chat. Un peu sur le choc, je commence à lui dire que j'ai peut-être une amie qui... elle était déjà partie et revient avec le chat. En dedans de 10 min je me suis retrouvée avec un chat terrorisé dans le milieu de mon appart et tout le stock que la voisine m'a donné pour lui. Dans ma tête ca roule vite, mais en même temps je ne suis pas vraiment réveillé encore. Je regarde le chat qui tremble. Le téléphone sonne, comme si c'était un rêve un peu perdu. C'est une de mes employées qui me cherche. Je sors de chez nous pour aller au bureau et à mesure que les minutes passe je réalise que j'ai un chat dans mon appart, que je ne sais pas si c'est un mâle ou une femelle et que je suis allergique au chat! Sur l’heure du dîner, je suis revenue chez moi et j’ai eu la visite et les bons conseils d’Isa, merci! J’ai passé la nuit à éternuer et à moucher, je suis affreusement allergique à ce chat (chatte) qui perd tout ses poils dans mon appart. Je me drogue au réactine en attendant que ma super amie vienne chercher son nouveau chat ou chatte. Merci Isa d'être venue me conseillé!

Complètement fou

2009-04-29T19:02:00.004-04:00

Ma vie va être complètement folle pour les 3 prochaines semaines. Je savais que le retour de grève serait vraiment demandant, mais j'ai quand même procrastiné pendant les 7 semaines que la grève a durée. Bien évidement, aujourd'hui j'ai prononcé l'inévitable j'aurais du...

Surestime

2009-04-27T16:44:00.004-04:00

Des fois je vois un peu trop grand. J'ai fini ma journée un peu plus tôt que prévu aujourd'hui. Il faisait tellement beau que je me suis dit que j'allais aller courir!! Bin oui je m'entraine depuis 3 semaines et je m'en viens bien, mais je marche beaucoup plus que je cours. La température m'inspirait vraiment aujourd'hui, donc j'ai vraiment été courir... Pas une super bonne idée de commencé ca aujourd'hui. Je voulais mourir rendu à la moitié tellement y faisait chaud. J'aurais pu commencer un peu plus smooth

Changement

2009-04-26T17:20:00.003-04:00

Puisque le fait de me faire couper les cheveux vendredi m'a fait vraiment du bien et que l’on ne va pas magasiner avant samedi prochain, je me suis dis qu'un changement de look de blogue aurait peut-être un effet similaire sur mon humeur...

J'ai toujours été comme ça

2009-04-26T10:49:00.005-04:00

Il faut que les choses roulent dans ma vie et quand ça ne va pas, il faut que ça se règle vite. J'aime pas quand les choses niaisent, je n’aime pas avoir de la peine, je n’aime pas être malheureuse. J'ai l'impression de m'apitoyer sur mon sort quand je pleure et que ça ne donne rien de pleurer parce que ça ne change rien à ce qui se passe. Peut être trop fière pour montrer sa peine, je veux être forte devant les gens, devant mes amis et ma famille. Montrer à tout le monde que je suis la fille qu'ils connaissent, celle qui est forte, celle qui se bat pour se sortir de ses malheurs. Mais en même temps j'aimerais tellement qu'ils devinent comment je vais vraiment derrière cette carapace. Ce matin, je lisais un billet sur le bonheur ici et je me suis mise à réfléchir. Les deux premières semaines que après son déménagement, je me donnais le droit de pleurer, d'avoir de la peine, mais là ca fait un mois. Toute la semaine je n'allais pas bien, mais je ne me donne pu le droit d’avoir de la peine. Je veux bien aller, je veux être capable de vivre toute seule et je veux surtout être heureuse. J'ai l'impression que ça fait une éternité, ça ne va pas assez vite à mon goût. Ce n’est pas tellement à cause de lui, mais beaucoup plus à cause du vide que je ressens en dedans. Je sais que ça ne fait pas vraiment longtemps, mais 10 semaines pour moi c'est immense. Ce matin j'ai vraiment mal, je me sens tellement seule et j'aurais tellement voulu ne pas me réveiller seule un autre matin dans mon lit beaucoup trop grand maintenant.

Assume

2009-04-26T10:10:00.004-04:00

Trop de choses à faire en une seule journée. J'ai procrastiné pendant les 7 semaines de grève des enseignants. Et là encore, même avec le retour éminent je continue... Ca sent tellement le ''J'aurais tellement dû les faire pendant la grève'', mais bon rendu à se point si je peux juste assumer.

Conférence

2009-04-23T17:58:00.004-04:00

J'ai encore le même feeling que hier en pensant à la conférence que j'ai donné. J’étais vraiment stressé le matin quand je suis arrivé dans la salle. Je m'attendais à une salle bin normale, mais quand je suis arrivée, je me croyais à l'ONU (en plus petit là). La salle était en rond avec des micros à chaque personne, comme on voit aux nouvelles. En plus, j'allais devoir faire la conférence assise parce que le micro était intégré à la table... Finalement, quand j'ai commencé je parlais trop vite parce que j'avais peur de manquer de temps. Une fois que j'ai vue que j'étais correcte dans mon temps, je suis devenue tellement à l'aise. Ce qui me fait le plus tripper c'est de répondre aux questions à la fin. C'est fou parce que je suis une personne tellement stressé, mais j'aime tellement me retrouver en face d'un groupe. C'était ma première vraie de vraie conférence que je donnais. J'ai formé beaucoup de monde quand même, mais là c'était une coche au dessus de tout ce que j'avais fait. J'ai eu beaucoup de commentaires et de questions après la formation. C'était vraiment positif et le monde ont beaucoup apprécié. Je devais être la personne la plus jeune de toutes la salle (80 personnes environs) et avec le moins d'ancienneté dans le monde du cégep, mais disons que j'ai fait mes preuves. Je savais que c'était ce que je voulais faire donner des conférences, mais je ne croyais pas que ça me donnerais un aussi gros high d'adrénaline. Je flotte encore :) P.S. si j’ai l’air de me vanter ce n’est vraiment pas voulu. Je suis juste vraiment fier de moi, de où je suis rendue et de ce que j’ai accomplit à date! (en plus c'est rare que je ne trouvais pas de coté négatif pour assombrir ma joie)

WOW

2009-04-22T18:55:00.004-04:00

Je veux tellement revivre ce trip là à tous les jours!! Ma conférence a juste été malade. C'était tellement stressant, mais tellement le fun à faire. En plus, je mange un méchant bon souper que je me suis faite et je m'envais faire une scéance de pressothérapie dans quelques minutes. Vraiment une très belle journée! Je vais revenir vous conter ma conférence tantôt!

Je suis stressé

2009-04-21T19:37:00.004-04:00

Demain matin je donne une conférence devant des responsables de département de différents cégep. J'ai déjà donné beaucoup de formation et j'aime vraiment ça. Je sais que je vais tripper demain, mais je passe dans la cours des grands demain. Je ne forme pas des animateurs ou des intervenants, je fais une conférence, une vrai de vrai. Ma première conférence! Et devant des gens importants... Je vous en donne des nouvelles :)

Ma plante revie!!

2009-04-21T17:56:00.003-04:00

Ouais! Ma bouture pas de racine qui avait perdu toutes ses feuilles, que mon ex voulait jeter parce quelle semblait morte à maintenant 2 feuilles bientôt 3 et plein de racines!! Je savais qu'il fallait y laisser une chance...

C'est sale

2009-04-20T16:47:00.003-04:00

C'est le bordèle chez moi! J'ai passé la fin de semaine à pas faire grand chose et me laisser trainer. Là ça m'écœure. Je pense que que ma motivation à faire du ménage reflète bien comment je me sens. Au début de la semaine, tout était rangé, je faisais ma vaisselle... plus la semaine à avancé, moins je feelais bien et plus le ménage et ramassage prenait le bord. Là je ne sais plus si c'est parce que je feel pas que c'est crotté ou parce que c'est crotté que je ne feel pas plus qu'en fin de semaine!

Probablement qu'avec lui pour faire mon ménage mon moral irait très bien!

Je suis fru ce matin

2009-04-18T08:02:00.005-04:00

Je suis fru à cause de plein de chose, mais entre autre parce qu'il ne fait pas un gros soleil comme les autres matins de cette semaine, que je travaille aujourd'hui, que ça ne me tente pas de voir ma boss, que j'ai été deux fois dans le bureau de la DG cette semaine à cause de ma boss (qui ne se mêle pas de ses affaires), que lorsque je me suis couché hier j'avais froid, que lorsque je me suis réveillé j'avais personne sur qui me coller pour niaiser un peu plus longtemps au lit et que je vais être en retard parce que j'écris ici à la place de me grouiller.

L'impact de vivre seule

2009-04-16T17:31:00.004-04:00

Là journée où tu reviens chez toi après une grosse journée de travaille et que tu te parles à haut voix, tu commences à te poser des questions. Mais quand tu t'aperçois que tu es entrain de te chicaner (à haute voix toujours) parce que t'as oublié de sortir la viande du congélateur avant de partir ce matin et qu'en plus tu te donnes des excuses bidons, là tu te rends compte que tu n'as plus personne sur qui mettre tes oublis...

C'est quoi la règle?

2009-04-15T14:11:00.006-04:00

Admettons que tu rencontres quelqu'un et que tu passes la nuit avec parce que tu as un peu trop bu. Est-ce qu'on rappelle la personne? Est-ce que c'est nécessairement au gars de faire le premier pas dans ce temps-là? Parce qu'en tant que fille, qui peut avoir aucune idée de si elle est intéressé ou pas par ce gars, on ne veut pas qu'il croit que pour nous ça voulait dire de quoi cette nuit-là, et ce, même si la fille arrête pas de revoir les images de cette nuit parce que ça été intense. Est-ce que la règle change quand on rencontre un gars avec qui on jasait depuis quelque temps, que la soirée se déroule bien, qu'il n'y a rien de croche qui se passe, que le gars glisse tout bas avant de partir ''faudrait refaire ça'' à peine audible? Est-ce que c'est plus une formule de politesse ou c'est qu'il était gêné de proposer qu'on se revoie?

11h11

2009-04-14T09:26:00.007-04:00

Depuis que je suis toute petite, ma mère me disait que lorsqu'on regardait l'heure et qu'il était 11 h 11 ça signifiait que quelqu'un pensait à nous. Le nombre de fois que j'ai fait assemblant de ne pas voir qu'il était 11 h 10 pour regarder « par hasard » à 11 h 11 et me disant qu'IL pensait à moi étant plus jeune. Hier soir, en éteignant la lumière, je regarde l'heure... 11 h 11. J'ai eu un petit sourire en coin, mais je me suis mise à me demander qui pensait à moi. Ça ne peut pas être ma mère, mon père ou ma tante, c'est une règle du 11 h 11 que j'ai établit. Est-ce que se serait le gars que j'ai « vu » en fin de semaine, celui qui avait « oublié » qu'il avait une game se soir ou l'ex à qui j'ai parlé tantôt? Le pire c'est que je ne sais pas lequel je voudrais que se soit.

P.S. non la date de hier n'a pas eu lieu à cause d'une excuse correcte, mais il est rendu à sa dernière vie!

Qui suis-je?

2009-04-13T15:43:00.006-04:00

Depuis l'instant où je me suis ouvert les yeux ce matin, je sens une petite pointe de stress. C'est ce soir que je le rencontre. J'ai commencé ce matin en me disant que j'allais prendre ca relaxe, que j'allais être moi même et que j'allais voir ce que ca donnerait. J'ai toffé un petit bout en me disant cela, jusqu'à ce que je commence à penser aller prendre ma douche. J'ai beau me répéter qu'il faut prendre ca relaxe, que c'est peut-être le pire des imbéciles et que je ne le reverrai peut-être jamais, mais ca fait pu rien. Je suis stressée! Je veux être moi-même, être relaxe (hum peut-être que c'est pas tout à fait moi, mais bon) et prendre ca cool, mais il n'y a rien à faire. J'essais de trouvé ce que je vais mettre pour être comme d'habitude, mais je sais plus ce que je mets d'habitude!! À l'aide quelqu'un?

Ce qui me bogue c'est que j'ai peur de le trouver de mon goût, mais que se ne soit pas réciproque. Est-ce qui sait que je suis minuscule à coté de lui? Je ne lui ai pas dit que j'ai un bras de paralysé. C'est quoi la règle dans ce cas là? Est-ce qu'il faut avertir avant de dater la personne? Ca se glisse comment dans une conversation ça? Pourtant, je le sais que je lui ai envoyé des photos et qu'on c'est parlé au téléphone. Mais, sur photo, c'est le genre de gars trop cute (je sais que ca fait pas l'unanimité, mais c'est mon blogue) avec qui je n'ai jamais osez flirter parce que j'ai toujours l'impression qu'ils peuvent avoir qui ils veulent. Donc soi c'est un écœurant (après discussion téléphonique, il ne semble pas vouloir seulement du cul, mais bon...), soi il doit avoir un problème non?

Rencontre par internet

2009-04-13T13:57:00.004-04:00

En faisant des recherches hyper sérieuses sur les difficultés sexuelles pour un de mes travaux, je suis tombé sur un site plus ou moins crédible, mais qui fait référence à ce post. Ce n’est pas super encourageant pour le dernier survivant de ma liste... Les News Sexualité Rencontres online : le dur passage du virtuel au réelJeudi 11 octobre 2007 Aujourd'hui, de plus en plus de célibataires français se connectent sur Internet à la recherche de l'âme soeur. Si la rencontre en ligne, qui a fait ses preuves, ne cesse de faire des heureux, elle n'en reste pas moins un sujet tabou pour certains. Pour savoir les raisons de ce phénomène, PARSHIP.fr révèle les résultats d'un sondage réalisé avec l'IFOP. Si près d'une femme sur deux (48 %) admet volontiers que la principale raison qui la pousse à se connecter est la curiosité, elle n'oublie cependant pas d'ajouter que la possibilité de rencontrer l'âme soeur y est également pour beaucoup (39 % et même 48% chez les 35 ans et plus). Les hommes, quant à eux, sont beaucoup plus pragmatiques... Pour 34 % d'entre eux, les sites de rencontres sont un moyen de trouver des partenaires sexuels, ce taux culmine même à 37 % pour les hommes de 35 ans et plus. Certains s'y rendent juste pour s'amuser, notamment les femmes de moins de 35 ans (27 %) ou encore pour échanger sur leurs loisirs (12 % des séparés, divorcés, veufs, tous sexes confondus). Enfin, dans les raisons invoquées, l'ennui et la solitude conduisent aussi les célibataires à se rendre sur la toile (25 %). L'utilisation de ces sites pour trouver l'amour tend à croître avec l'âge et ce chez les deux sexes (40 % parmi les 35-49 ans et 51 % parmi les plus de 50 ans). Ce souhait est également plus fortement exprimé parmi les personnes divorcées, séparées ou veuves (46 % contre 36 % des personnes n'ayant jamais été mariées). La majorité des utilisateurs interrogés déclare être déçue lors du premier rendez-vous (54 %). Une déception davantage présente chez les femmes (64 %), les sondés de plus de 50 ans (70 %), et les divorcés ou les veufs (62 %). Les hommes de moins de 35 ans affirment par contre majoritairement ne pas avoir été déçus (69 %). Il en va de même pour les célibataires ayant eu entre 6 et 10 rendez-vous (53 %) ! Le principal motif de déception est le mensonge (46 %), devant le physique (42 %) et la personnalité (38 %). Le physique reste le motif principal de déception pour les hommes (45 %). Les femmes s'avèrent davantage déçues par le décalage entre les discussions sur le site et la réalité (50 %) et par des attentes différentes quant à la relation future (31 %). Source : Communiqué de Parship.com du 11 octobre 2007

Perdue

2009-04-12T22:21:00.005-04:00

Les idées sont toutes mêlées dans ma tête! J’ai plein de chose à écrire mais j'ai pris trop de temps avant de les écrire donc je sais plus quoi écrire! Je pense que ca reflette bien ma fin de semaine aussi... toute mêlé!

Rencontre

2009-04-08T17:32:00.010-04:00

Un soir de déprime je me suis inscrite sur un site dit ''R'' afin de voir ce qui avait de potable encore à presque 25 ans. Ok je sais que 25 ce n’est pas vieux et blablabla, mais pour moi en se moment se l'est. Bref, il y a beaucoup de n'importe quoi! mais on peut quand même y trouver du ''peut-être pas pire'' jusqu'au jour où le gars pette sa coche en jasant sur msn ou qu'il commence à vraiment trop parler de cul ou que tu lui diagnostique un trouble de personnalité. Bref, il y en a juste un qui résiste encore. J'ai quand même tendance à essayer de trouver la bébite parce que j'ai de la difficulté à concevoir que des gens sans difficulté particulière s'inscrive là dessus pour rencontrer. Ok je sais ''pis toi tu fais quoi là?'' bin je ne le sais pas trop justement! Mais là reste qu'il en reste un qui a réussit à avoir mon # et même une date. Est-ce que je serais entrain de me laisser avoir??? Peut-être, on verra bien se soir!

Le cerveau féminin

2009-04-06T09:43:00.004-04:00

Quelle fille n'a jamais fait se cheminement dans sa tête ?

Ma semaine

2009-04-02T09:43:00.003-04:00

Un petit relâchement, mais non ce n'est pas la fin!! La semaine a été dure. Beaucoup de job et des travaux d'université à terminer (même si on est en grève!) et on peut dire que je n'ai pas été aussi productive que d'habitude. Tranquillement, je me réapproprie mon chez-moi. J'ai changé un peu la déco (OK de façon minime, mais c'est mieux que rien) et j'ai invité du monde à souper. J'avais oublié à quel point j'aime ça recevoir. Préparer une belle table (avec des moyens financiers assez bas c'est moins le fun, mais on s'arrange) et de petites bouchées toutes cutes :) Ça m'a fait du bien. C'est un peu plus rendu chez moi. Il faut encore que je change le message du répondeur, qu'il vienne chercher le stock qu'il lui reste et que j'arrive à changer les draps, mais bon une étape à la fois!

J'ai peur

2009-03-27T19:57:00.001-04:00

J'ai tellement de peine ce soir. Je suis chez mon père, mon petit frère, qui vient de sortir de l'hôpital, dans les bras, mais rien n'y fait. Je me sens seule, terriblement seule. Je sais que j'ai plein de monde pour moi, plein de bonnes amies que je pourrais appeler pour me faire réconforter, mais je sais que la seule personne qui pourrait vraiment y arriver est celui qui va dormir dans mon lit à Longueuil pour la dernière nuit. Ca me semble l'autre bout du monde Longueuil, moi qui c'est éloigné pour la fin de semaine afin d'arrêter de me torturer. J'ai peur de me coucher ce soir parce que je vais être terriblement seul et j'ai peur de retourner à Longueuil pour constater qu'effectivement c'est vraiment fini...

Et la suite!

2009-03-25T16:10:00.003-04:00

J’ai brisé un miroir

2009-03-24T17:07:00.001-04:00

À 11 ou 12 ans j’ai brisé un miroir. J’avais mis la faute sur ma sœur pour ne pas m’attirer les malheurs qui venaient avec. Je me suis souvenue de cela pendant que je repoussais mon travail (billet précédent), car je me demandais pourquoi je ne feel pas depuis quelques temps. Bon c’est certain que le fait que je sois célibataire depuis peu, que mon ex c’est trouvé un logement, qu’il va déménagé sous peu, qu’on dorme dans le même lit, que le soir quand je me réveille pour aller au toilette je reviens me coller sur lui comme avant sans le réveillé parce que ca fait trop mal de le voir dormir à coté et de savoir que bientôt il n’y sera plus, que mon petit frère qui a à peine une semaine soi branché de partout dans une pouponnière, que je sois incapable d’être célibataire, que les profs de l’UQAM soi en grève, que je ne vois plus la fin de la session… Et je ne peux même pas mettre ça sur le dos du miroir cassé parce que ca fait plus que 7 ans!

Quoi de plus difficile

2009-03-24T10:20:00.003-04:00

Quoi de plus difficile que de faire un travail quand le sujet est flou, les consignes sont flou et la structure du travail l’est aussi? Ca fait trois jours que je repousse le travail que mes deux chères coéquipières m’ont garoché à la dernière minutes parce qu’elles sont aussi perdues que moi. Puisque je tiens plus à mes notes qu’elles (un des deux revient pas l’an prochain et l’autre…) J’ai pris le travail en main. Mais là je suis encore entrain de le repousser…

**Note de moi-même**: J'ai écrit ce message hier et je le post ce matin de l'université (bin non je n'ai pas internet chez nous, ca va faire un an, je crois que je devrais avoir un trophée ou au moins une mention spéciale) alors que je repousse encore mon travail!